Terapia Dialéctica Conductual (DBT) a un Paciente Bipolar-Asperger con Problemas Amorosos Crónicos

Resumen: Llegó a mi consulta un cliente que llamaremos Martín de Medellín-Colombia quien quería saber de mano de otro hombre bipolar, por qué se desilusionó tan rápido de una novia que tenía en la distancia en Argentina. Desilusión que ya le ha pasado varias veces en la vida con otras mujeres. Hay sospecha de que además de ser Bipolar tenga también síndrome de Asperger que es una forma de autismo leve. Si lo último es cierto su capacidad simbólica se vería comprometida lo cual evitaría que su cerebro se autoengañara del todo en cuanto a esta sensación que llamamos “amor verdadero”. Además, por su bipolaridad puede pasar del estado de enamoramiento al de no sentir nada de un momento a otro. Adicionalmente ha tenido toda la vida una contradicción en cuanto a las mujeres pues busca sexo rápido, pero a la vez quiere tener mujeres de alto estatus para satisfacer la excesiva idealización de sus romances dada la alta cuota dejada por el ejemplo del matrimonio de sus padres, y los ilusos y artificiales estándares de belleza femenina que emanan de los medios masivos de comunicación. Se le dieron varios consejos para que vaya superando esta contradicción que no le permite disfrutar de su sexualidad. 

La Terapia Dialectico Conductual [1] (DBT por sus siglas en inglés) es un tipo de Terapia Cognitivo Conductual [2, 3] en la cual se usa el método dialéctico Socrático [4] para corregir los errores de pensamiento que tiene el paciente en la secuencia ABC; en la cual A se puede decir que es el Activante o Estímulo, B (Belief) es el conjunto de creencias y pensamientos que suscita en el individuo el estimulo y C es la Consecuencia de los dos pasos anteriores, generalmente emocional. Ante el Activante o Estimulo (paso A) no se puede hacer nada, pero la DBT se concentra su intervención dialéctica en el paso B (creencias y pensamientos) para modificarlos y así llegar a Consecuencias emocionales o Conclusiones (paso C) más apropiadas y por lo tanto más saludables. Quise ensayar este sencillo método en el caso que a continuación se expone.

Martín tiene 45 años y es ciclotímico (la forma más leve de las condiciones del gradiente afectivo bipolar) y llegó a mi Website porque quería consejo de un hombre bipolar que hubiese pasado por cosas al menos remotamente parecidas a las suyas. Martín es doctor (PhD) y jeje del grupo de investigación en Física Teórica de la Universidad de Antioquia en Medellín-Colombia. Recientemente había terminado un noviazgo a la distancia con una chica de Argentina que también es ciclotímica. Con solo dos meses de noviazgo ya estaban haciendo planes matrimoniales y todo. Pero un hubo un detalle que lo hizo despertar de la endrogada por el exceso de Dopamina en su cerebro que le producía el estar “enamorado” de Edilma. Ella tiene 40 años, es divorciada, tiene un grado profesional en Psicología y un Máster en Neuropsicología. Tiene un Website donde da consejos psicológicos a personas en general, pero en especial para bipolares, que, en tiempos de la actual pandemia, necesariamente tienen que ser virtualmente.

Martín llegó al website de Edilma porque le encanta leer a otros bipolares y además apenas vio la foto de Edilma le encantó y entonces le empezó a pagarle consulta para poder acercarse a ella. En principio no tenía ningún problema y simplemente le pagaba por hablar con ella. Le contó sobre su trabajo en la Universidad y demás cosas. Edilma pronto se dio cuenta que Martín era muy inteligente, pero había algo más que la tramaba a ella de él y no sabía que era. Además de su estatus socioeconómico, a Edilma le empezó a gustar el excelente estatus intelectual. Edilma pronto se dio cuenta que era sapiosexual (el gusto por personas sabias) y teniendo en cuenta la impulsividad de los bipolares, pronto se empezó a enamorar de Martín. A él le pasó lo mismo y a las dos semanas de haberse visto por primera vez a través de las pantallas de sus computadores ya eran novios. Dos meses después ya estaban haciendo planes matrimoniales y después de varias negociaciones acordaron que Edilma se fuese a vivir con Martín a su pequeño apartamento en Medellín-Colombia; lo cual era perfecto pues además de que esta ciudad goza de un clima primaveral todo el año, lo cual es muy bueno para la estabilidad de los bipolares, el apartaestudio de Martín era apenas para una pareja pues su relación no tenía fines reproductivos pues por motivos racionales de Martín como no contribuir a que la plaga humana siguiera expandiéndose, él había decidido no tener hijos. Edilma era histerectomizada desde muy joven por un problema de miomas precoces y por eso tampoco nunca tuvo hijos. 

Su padre es muy dominante y cree que su hija (Edilma) es de su propiedad. Para alejarse de las urbes, Edilma había vuelto a la casa de campo de sus padres mientras pasaba la pandemia y regresaba a su ciudad de habitual, todo en área de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Edilma ahora es divorciada, pero cuando todavía estaba casada, su padre la llamaba hasta en las madrugadas con la disculpa de no fuera a llegar tarde a trabajar en la Universidad donde daba clases. En pocas palabras su padre sufría de un complejo de Electra [5] inverso, por llamarlo de alguna forma. Es decir, el papá estaba enamorado de Edilma y esta última estaba en búsqueda de un hombre que la enamorara y con quien rehacer su vida lejos del dominio de su padre, para lo cual Martín era ideal pues además de tener buena estampa, tenía buen estatus, sobre todo intelectual y es claro que las mujeres responden bien a hombres de mayor estatus que el suyo. Es decir, las mujeres son hipergámicas = hipergínicas [6]. Pero a los dos meses de intenso noviazgo, a Martín, aparentemente de forma repentina, le dio por terminarle a Edilma.

Martín quería saber porque le dieron esas ganas de terminar con Edilma de una forma tan abrupta y máxime si no era la primera vez que le pasaba a lo largo de su vida. Prácticamente con todas las novias que había tenido, él había cortado repentinamente por cualquier detalle, muchas veces insignificante. Le empecé preguntando por qué le había terminado a Edilma y él me contestó:

– Casi todos los días hacíamos videoconferencia al medio día y siempre se veía muy linda, pero en la última videoconferencia que hicimos, se veía tan diferente que yo sentí como si fuera otra persona. En ese momento se me cayó del pedestal.

– Pues yo nunca la consulté con propósitos psicoterapéuticos. Yo la consulté con propósitos de ligar con ella, aunque principio me presenté como amigo. Al poco tiempo nos hicimos novios. Pero alcanzó a decirme que además de ser bipolar ciclotímico yo podía tener síndrome de Asperger

– Bueno de eso no se mucho pues mi especialidad es el Trastorno Bipolar, pero entiendo que Asperger es una suerte de autismo leve.

– Sí

– Y ella porqué te diagnosticó con esta condición.

– Porque me era difícil entender cuando una aseveración era un chiste o algo serio. Además, decía que yo era demasiado espontáneo, que no podía guardar ningún secreto y además era más inteligente que los bipolares promedios. Además, era muy literal, entre otras muchas cosas que me dijo y de la cuales no me acuerdo pues yo vivía obnubilado por su belleza en la pantalla. Como quisiera consultarla ahora, pero quedamos peleadísimos.

– Me quiero concentrar en lo literal que eres.

– ¿Por qué?

– Pues eso me indica que podrías tener problemas en cuanto a tu capacidad simbólica. 

– Y eso qué es.

– Pues gracias a esa facultad es que los humanos podemos disfrutar de piezas de arte como una obra de teatro, un episodio de una serie o una película.

– Como así. No te entiendo.

– Según Desmond Morris [7, 8] el cerebro humano es fácilmente engañable pues por ejemplo nos comemos la mentira de que la secuencia de grafemas “á”, “b”. “o”, “l” es un objeto grande de madera y con hojas que nos brinda sombra. Esa capacidad simbólica puede verse afectada, en grados diferentes, en personas con condiciones del gradiente autista como Asperger [9, 10].

– Y eso que tiene que ver con mi terminada con Edilma.

– Pues además de la falta de empatía que puede hacer más difícil llevar relaciones amorosas por parte de los Asperger [11, 12] yo creo que la merma en la capacidad simbólica también puede influir en tus enamoramientos.

– Como así.

– Primero quiero saber un detalle que se me pasaba. ¿Estabas en hipomanía cuando te empezaste a “enamorar” de Edilma?

– Creo que no, simplemente nos dimos cuenta que teníamos varias cosas en común como ser fanáticos de la soledad para poder estudiar y la bipolaridad, entre otras. Pero me dejaste intrigado con la relación entre la capacidad simbólica y mi desenamoramiento repentino.

– Todavía está por verse si estuviste enamorado de verdad. Con respecto a la capacidad simbólica, hay que decir que le cerebro es una sofisticada máquina de realidad virtual que recrea en la mente toda la información que le llega por los órganos de los sentidos. Pero la cosa va más allá. Tomemos como ejemplo el dolor. Cuando un estímulo nos hace daño como ser heridos por un objeto contundente, la señal del daño recibida por nociceptores (receptores de estímulos dañinos), la información llega el cerebro y este creo la ilusión del dolor. Lo mismo pasa con todo lo que sentimos. Y eso incluye el amor. Son ilusiones que el mismo cerebro crea y se las cree. Ahora una persona con menos capacidad simbólica quizás tiene un cerebro más difícil de ser engañado. De pronto se crea la ilusión, pero esta se desvanece más fácilmente que en otras personas. Eso me atrevo yo a especular.

– Oh ok

– O incluso la ilusión de enamoramiento nunca llega a ser tan intensa con en personas “normales” y por eso también se les va tan fácil. Además, ustedes empezaron muy rápido, de forma impulsiva típica de los bipolares y las cosas terminaron igual de ligero.

Seguimos explorando la relación entre esta capacidad simbólica típicamente disminuida en pacientes con condiciones del gradiente autista como los Asperger y relacionamos lo anterior con el hecho de ser bipolar lo cual le permitió ir de un estado de amor intenso a desencanto en un momento. Pasó mi cliente de un polo a otro de una forma muy rápida. En la siguiente sesión yo quise ahondar un poco más sobre esto. Le pregunté a Martín:

– Pero ¿Estás seguro de que no hubo ninguna otra razón que se estuviese acumulando como para llegar a terminarle a Edilma?

– Pues ella hablaba mucho de que teníamos que pasar por la fase de la de la desilusión para saber si nuestro amor era verdadero. Además de mis fotos antiguas de Facebook y de lo que yo lo alcancé a contar, ella concluyó que a mí solo me gustaban las mujeres muy bonitas y que de pronto ella no estaba a la altura. Insistió mucho en esto de que teníamos que pasar por esa fase, y… no sé cómo expresarlo. Es como si fuera …

– Fuera una profecía autocumplida.

– Exacto. Eso fue lo que pasó.

– Que otras cosas te incomodaron de la relación con ella.

– Bueno, yo le dije que quería visitarla en primavera pues nunca me enfrentado a un invierno por más de unos pocos días, entonces yo no me fije bien en las fechas de las estaciones y además de poder hacer mucho de mi trabajo de forma remota por internet, pedí permiso a en la Universidad para ir este septiembre jurando que ya era primavera y ella nunca me corrigió este error, entonces alcancé a comprar pasajes para llegar en dicho mes, que en realidad es el último tercio del invierno. 

– Ajá

– La idea era inicialmente quedarnos en la ciudad de Buenos Aires dos semanas. Pero en medio del enamoramiento yo le dije que quería conocer a sus padres para demostrarle que mis intenciones eran serias.

– Entiendo 

– Pero lo que pasa es que los padres viven en una casa de campo a unas dos horas del área metropolitana de Buenos Aires.

– Y eso porque es un problema.

– Porque Edilma me empezó a contar que mientras estuviésemos en la habitación íbamos a estar calientitos, pero comenzó a decirme que al salir de la misma al baño nos iba a dar mucho frío y que tocaba bañarse todos los días rápido, así fuera con agua caliente, para no irnos a tullir del frío al salir de la ducha. En pocas palabras me di cuenta que la casa y el clima iban a ser un problema para mi comodidad.

– Y para tu salud, pues además de problemas respiratorios, el clima influye mucho a los bipolares [13, 14] y el invierno te hubiese podido deprimir.

– Por qué. No entiendo.

– Porque las condiciones del gradiente afectivo bipolar evolucionaron como sobre adaptaciones al duro régimen estacional del pleistoceno. En principio la idea es que la gente está más alegre en climas cálidos que en aquellos fríos. Lo que pasa es que durante el pleistoceno (2.5 millones a 10,000 años atrás) sucedieron glaciaciones. De hecho, ahora estamos en un espacio de unos 20 o 30 mil años interglaciares. Entonces, cuando éramos grupos de cazadores y recolectores en el Pleistoceno, lo más adaptativo es estar muy activo en verano, para lograr hacer todo lo que no se puede hacer en invierno como cazar, neutralizar enemigos, forjar alianzas, etc [14]. Y a la vez la idea es estar lo más quieto posible en invierno para no salir a desperdiciar energía preciosa en un ambiente que solo ofrecía nieve y hielo. Estas adaptaciones son más dramáticas en los bipolares. Y como los extremos se juntan, el estar sobre-adaptado a las estaciones es igual a estar desadaptado a las mismas. De hecho, hay una condición relacionada que se llama el desorden afectivo estacional [15]. Por eso el mejor clima para los bipolares es el primaveral. Lleva a un estado de basal ligeramente alto (hipertimia) y en muchos casos sin llegar a desarrollar una hipomanía completa, lo cual sí sucede al final de la primavera y el verano. Yo, por ejemplo, de las cuatro o cinco veces que he ido a Nueva York, no he podido coronar mi primer verano en esta ciudad sin entrar en hipomanía.

– De la que me salvé.

– Pero hablame de más cosas que te incomodaban.

– Bueno, lo más seguro es que durante esas dos semanas que yo ingenuamente me ofrecí a pasar en la casa de campo de mis exsuegros, su padre me iba a hacer mala cara y a tratarme mal pues cela mucho a Edilma.

– Correcto, ya habíamos hablado de eso. El señor sufre de una suerte de complejo de Electra inverso. Y que más te empezó a molestar.

– Pues yo ya me veía en mi apartaestudio de 35 mt cuadrados aquí en Medellín, conviviendo definitivamente con una mujer que se me había caído del pedestal

– Veo, ¿Y si crees que estuviste realmente enamorado de ella?

Continuamos discutiendo la situación y le hice ver que, aunque fue repentino, la ruptura se dio por detallitos que se fueron acumulando a lo largo del tiempo y que llegaron a cierto punto que se constituyeron en un gatillante que hizo que se su bipolaridad actuara llevándolo, aparentemente, de un estado de “enamoramiento” a uno de decepción total. Repito, y en pocas palabras, Martín le entro el miedo de compartir un espacio tan pequeño como lo era su apartaestudio, con una mujer que ya no le tramaba del todo. También hablamos de que su encaprichamiento por Edilma lo estaba llevando a hacer algo estúpido desde el punto de vista militar. Uso esta terminología por el hecho de que el amor y la guerra como extremos que son se juntan (en al amor y la guerra todo vale). Se iba a adentrar en territorio hostil (la casa de campo de los padres) y a la vez iba a ceder por lo menos la mitad de su territorio (su apartaestudio) a un miembro del bando enemigo (las mujeres) de forma definitiva.

La siguiente sesión la empezamos en la pregunta que habíamos dejado anteriormente. ¿Estuvo realmente enamorado Martín de Edilma? La respuesta que fue aflorando era que posiblemente no pues o si no se hubiera podido despegar de ella tan fácil y rápido. Le pregunté:

– ¿Vos creés que alguna vez has estado realmente enamorado?

– Pues no sé. Solo con unas dos novias, incluida Edilma, he hecho planes a largo plazo en el futuro

– ¿Con ninguna otra?

– Con ninguna otra y aunque no han sido muchas, he tenido varias novias.

– Y de todas te has desilusionado por detalles sin importancia

– Sí, y a diferencia de Edilma, generalmente ha sido por ser de bajo estatus de mis parejas que he cortado con ellas.

– Entonces has buscado mujeres físicamente agradables, pero de bajo estatus. ¿Por qué?

– Para llegar a tener sexo más rápido.

– Bueno ahí has estado de actuando de acuerdo a como la biología comportamental humana (psicología evolucionista [6, 16-18]) predice sobre la búsqueda de pareja(s) por parte de  los hombres  [19]: los hombres buscan claves que indiquen juventud como la belleza mientras que las mujeres buscan estatus. Sin embargo, esto no quiere decir que actuar así está bien porque eso es caer en la falacia naturalista. 

– De acuerdo, no, está bien. Y probablemente por eso me gustó tanto Edilma pues tiene buen estatus socio-económico e intelectual y además es bien distinguida. Pero debo aclarar que ya no busco mujeres de bajo estatus. Eso ya quedó atrás hace muchos años.

– Pero entonces de todos modos ahí hay una contradicción. Has buscado de mujeres de bajo estatus para llegar a tener sexo en poco tiempo, pero por eso mismo te has desenamorado rápidamente en el pasado.

– Sí. Es por eso que me propuse desde hace años, que la próxima vez que tenga sexo sea cuando esté realmente enamorado.

– Y donde se pone la raya entre querer y estar enamorado. O entre estar sexualmente atraído y estar enamorado. Yo veo muchas contradicciones aquí que por ahora no logro entender. Voy a hacerte otra pregunta a ver si logro ir desenmarañando esto. Como es la relación de pareja de tus padres.

– Es excelente. Se conocieron desde adolescentes, fueron el primer amor para cada uno de los dos, y salvo pequeños problemas que nunca faltan, se la van muy bien, y están a punto de cumplir 50 años de casados. Los amo y son una pareja ejemplar.

– Ah ya voy entendiendo. Vos has buscado mujeres de bajo estatus para tener sexo fácil, tal como estas programado genéticamente para hacerlo, pero por programación cultural, especialmente por el ejemplo de tus padres, has estado buscando toda tu vida un amor bonito, lo cual necesariamente debe tener un componente de buen estatus por parte de la pretendida para que sea el cuento romántico perfecto.

– ¡Exacto! Lo pusiste en muy buenas palabras. Repito, por eso me gustó Edilma, porque además de corresponderme, tiene buen estatus en todos los sentidos.

– Entonces tenés que definirte. Querés un sexo fácil o un amor definitivo.

– No sé. Tendría que ver.

– A eso te quería llevar, a la incertidumbre. Para que te des cuenta que por más preparación científica que se tenga no lo puede uno controlar todo ni etiquetar a la gente o peor aún tratar de encasillarla o forzarlas a pertenecer a categorías en las cuales no cuadran.

– Ok

– Yo pienso que deberías quedarte solo un tiempo, establecer bien tus prioridades, y cuando venga una relación disfrutar el momento, sin pensar tanto en el futuro y no idealizar a tus parejas como te paso con Edilma, ni quitarles valor por su bajo estatus como te ha pasado con otras. En pocas palabras, parece que tus padres te han dejado un ejemplo tan bueno, que se convertido como una cota muy alta que vos querés satisfacer y que muy probablemente nunca lo logrés hacer pues estamos en una época diferente.

– Entiendo.

– Has estado evaluando a las mujeres a las cuales has tenido acceso con estándares de calidad muy altos y anticuados. No son realistas.

– A eso hay que agregarle que yo siento que me ha impactado mucho la belleza femenina que veo en el cine y la televisión.

– Exacto. Yo creo que eso tiene que ver con tu posible síndrome de Asperger, pues sos tan literal que has creído que la belleza femenina que se por los medios de comunicación es fidedigna y que querés aplicarla a la vida real de una forma ilusa.

– Ajá

– Y de acuerdo a esto patrones y la alta calidad del matrimonio de tus padres, has dejado de tener sexo por varios años, esperando a que llegue el amor ideal o más bien platónico que nunca va a llegar porque nadie tiene la perfección que vos estas buscando.

– Veo. Pero como corrijo todo esto.

– Entonces te toca deshacerte de esos moldes y disfrutar de lo que venga sin ser tan exigente. Sin idealizar, juzgar, etiquetar ni clasificar. 

– Pero ahora me dijiste que me tocaba quedarte solo por un tiempo.

– Sí, para reflexionar. Pero en el fondo lo que debés hacer es aplicar la lógica del terrorista que popularizo de forma figurada y sin hacer apología al terrorismo, el filósofo más importante que ha producido Colombia que se llamaba Estanislao Zuleta [20].

– Si claro, el nació aquí en Medellín, pero su obra floreció en la Universidad del Valle en Cali.

– Exacto. Él decía que un terrorista está listo para hacer explotar la bomba o que se cumplan sus demandas. En pocas palabras hay que estar listo para lo peor, pero aspirar a lo mejor.

– Y como aplica esto a mi vida amorosa

– Debes estar listo para quedarte íngrimo solo hasta el final de tus días, que es el peor escenario, y a la vez aspirar a llegar a tener un matrimonio bonito que cuando ya se va llegando uno a los 50, se parece más a empezar a buscar una buena compañía para la vejez. Esta lógica que consiste en estar listo para el peor escenario y aspirar al mejor, le queda como anillo al dedo para nosotros los bipolares pues somos de extremos. 

Le mostré una figura que hice hace años para una publicación que muestra en un plano cartesiano la lógica de los mejores y peores escenarios:

– Aja

– Todo lo que se dé por encima del peor escenario debe ser tomado como ganancia sin tratar de clasificar esos mejores escenarios en esquemas de belleza, estatus y demás categorías ilusas. A la hora de la verdad, los únicos dos requisitos que debe llenar una mujer es que este libre y que te guste físicamente sin pedir mucho más.

– Entiendo.

– Y hay más. Hace unos 20 años, una profesora de mi maestría en la Universidad del Valle en Cali-Colombia, me aconsejo que me relajara y que tuviera amigas. Yo le decía que uno tenía que entrar atacando de una vez porque una vez una mujer lo clasificaba a uno como amigo, ya uno como hombre perdía para siempre la oportunidad del goce sexual con la hembrita en cuestión. Pues hoy por hoy yo le hallo la razón. Uno debe empezar siempre como amigos, relajarse, y dejar que las cosas se den solas.

– Sí, así fue que empecé con Edilma. Primero empecé como consultante y después como amigo.

– Entonces las cosas iban bien hasta que empezaste a idealizarla y a hacer planes a largo plazo de forma muy prematura.

– Exacto

– Y bien prematuro si fue pues nunca se habían vieron en persona.

– Sí, cómo me dejé llevar por la emoción de esa forma.

– Yo pienso que nada reemplaza el contacto en real y presencial. El error de ustedes fue, y repito, que se dejaron llevar por la impulsividad propia de los bipolares, y ya estaban organizando matrimonio sin ni siquiera haberse visto presencialmente. Y para colmo de males la idealizaste, lo cual llevó a una decepción prematura también. 

– ¡Claro!

– Entonces cuando conozcás a una mujer, dejate llevar y que se dé lo que suceda espontáneamente. Si se da una amistad, pues está bien. Si te gusta y se forma un noviazgo también está bien. Si se da una aventura disfrutarla. Simplemente dejate llevar y que se dé lo que se ha de dar. Para eso sos un hombre con buen estatus intelectual y socio-económico. No estoy de acuerdo con que tengas suspendida tu vida sexual hace varios años, esperando a que llegue la mujer ideal, que no existe.

Y en la siguiente sesión seguimos hablando de estos y otros temas de las mujeres. Le recomendé el libro “La Felicidad de ser Soltero” [21]  y en general fueron sesiones muy interesantes y edificantes para los dos. 

Referencias:

1. Dimeff L, Linehan MM. Dialectical Behavior Therapy in a Nutshell. The California Psychologist. 2001; 34(3): 10-13. Disponible en: http://bit.ly/DBTinaNutshell. Consultado el 30-Jun-2021.

2. Branch R, Willson R. Cognitive Behavioural Therapy For Dummies. Wiley; 2010.

3. Basco MR, Rush AJ. Cognitive-Behavioral Therapy for Bipolar Disorder. Guilford Publications; 2007.

4. McFarr LM, Waltman SH. Socratic Dialectical Method: Using Cognitive and Socratic Strategies in Dialectical Behavior Therapy for Borderline Personality Disorder.  Socratic Questioning for Therapists and Counselors. Routledge; 2020. p.202-233.

5. Grippo J. Complejo de Electra. Psiconotas.com; 2012. Disponible en: https://www.psiconotas.com/el-complejo-de-electra-159.html. Consultado el 28-Jul-2021.

6. Dunbar R, Barrett L, Lycett J. Evolutionary Psychology: A Beginner’s Guide: Human Behaviour, Evolution and the Mind. Oneworld – Oxford; 2011.

7. Morris D. The Nature of Happiness. Little Books, Limited; 2006.

8. Morris D. La naturaleza de la felicidad. Editorial Planeta Mexicana; 2006.

9. Autismo y capacidad simbólica. Escúchame On-Line; 2019. Disponible en: https://www.escuchameonline.com/2019/08/22/autismo-y-capacidad-simbolica/. Consultado el 28-Sep-2021.

10. Alvarado-Corté R. Situación Actual del Sìndrome de Asperger. Revista Digital de la Sociedad Española de Medicina Psicosomática y Psicoterapia; 2011. Disponible en: https://bit.ly/Actualidad2011Asperger. Consultado el 28-Jul-2021.

11. Dezman C. Can People With Asperger’s Fall in Love, What Does It Feel Like To Have One? Byliner; 2021. Disponible en: https://byliner.com/originals/asperger-love/. Consultado el 21-Jul-2021.

12. Unique Opportunities of Dating Someone with Asperger’s. PsychCentral; 2021. Disponible en: https://psychcentral.com/lib/dating-someone-with-asperger. Consultado el 28-Jul-2021.

13. Duque-Osorio JF. Evolución filogenética de las condiciones del gradiente afectivo bipolar. 2019. Disponible en: http://bit.ly/2DPa5Mx. Consultado el 17-Oct-2019.

14. Sherman JA. Evolutionary origin of bipolar disorder-revised: EOBD-R. Medical Hypotheses. 2012; 78(1): 113-122.

15. Terman M, W WJB, White TM. Assessment Instruments. En: T P, Pandi-Perumal SR, editores. Seasonal Affective Disorder. 2 ed. New York. Oxford University Press; 2010. p.255-264. Disponible en: https://bit.ly/SeasonalAffectiveDisorder2010. Consultado el 28-Jul-2021.

16. Duque-Osorio JF. Psicología Evolucionista: Las Ideas de Steven Pinker y Otros Autores Clave. 2 ed. Amazon Independent Publishing; 2015. Disponible en: (Amazon: https://amzn.to/31DPWRv | Google Books: http://bit.ly/1ebZWso) Consultado el 13-Ago-2019.

17. Duque-Osorio JF. Psicología Evolucionista: Una Breve Introducción. 2nd ed. Amazon Independent Publishing; 2015. Disponible en: (Amazon: https://amzn.to/2KxJC8r | Google Books: http://bit.ly/2KuZyIw). Consultado el 13-Ago-2019.

18. Evans D, Zarate O. Introducing Evolutionary Psychology: A Graphic Guide. Totem Books; 2010.

19. Duque-Osorio JF. Psicología Evolucionista de la Selección de Pareja(s). Ibagué, Tolima-Colombia. Blog “El Duque Bipolar”; 2018. Disponible en: http://bit.ly/EDBJFDPEseleccionpareja. Consultado el 28-Jul-2021.

20. Zuleta E. Elogio de la dificultad y otros ensayos. Ariel Colombia; 2020.

21. Zelinski EJ. The Joy of Not Being Married: The Essential Guide for Singles and Those Who Wish They Were. Visions International Publishing; 1995.